记录 | 片段化的心事浮云

做梦 2020.7.18

Summary：本人无厘头梦境一则。

大概是回笼觉做梦比较容易，我在短短的两个小时内，梦见自己回了老家，并且秉持着最危险的地方最安全，带小月去吃汉堡王。汉堡王傍水而建，大概是什么水上乐园内的一家餐厅。我还在点餐，突然用手机划到自己的期末成绩。卷子简单但坑多，语文第一题是写名字和学号，然后要求随便写一句话，一句话三个字被缩得很小，但它意外地值十分，我这个马大哈当然没有写。再到数学，数学扣了22分，现在只记得有个空有很重的反复修改痕迹。理综是99分，惊呆了啊！可能是由于惊吓，世界开始晃动并撕开裂痕，一个人突然上前要和我比试魔法，而我，一个讨厌和人打架的遵纪守法公民，手持魔杖窜上了天。现在，醒来十几分钟，那种梦境里哆哆嗦嗦查成绩的感受，查完成绩之后一口老血卡在喉咙里气得发抖的感受，还深刻着。大概是现实里经历过太多次，也可能是因为现在正在经历着，毕竟我醒来之后第一件事是登录微人大查成绩。

小王子 2021.3-4

Summary：春季的心跳。

2021.3.28

实在是静不下心，急需找一件能沉浸的事情上手。手账本不在身边，只能写在石墨上啦。石墨文档如今竟然成为我最无法割舍的东西了，非常奇妙。

该怎么去形容我现在的心情呢？仿佛是在翘首以盼地等待一件不会发生的事情，我的大脑很理智，但理智的思维束缚不住激动的情绪。

周五晚上和室友吃饭，我还说，感觉他最近要回来了，没想到是今天。下午，我风尘仆仆地推开0511的门，走向习惯的座位，结果看到他坐在很近的地方冲我笑。我当时直接愣在了原地，脑子里开始飞速运转我今天是有多邋遢多糟糕，为什么偏偏赶在我这么糟糕的时候和他见面。我已经很久没有在乎我的外表了，大抵是因为知道他在中国的最南部，愉快地放飞自我了吧。

写出来大概也是放下的过程，希望我打下这篇最后的句号时，能恢复到之前的状态。现在已经感觉好一些了。

晚上跟朋友repo，我把这段关系定义为旷日持久的crush。很奇妙的一种感觉，其实我没有特别上头，但每次和他相处后，都会觉得很愉快，非常愉快，让人忍不住期待起下一次相处。不知该如何形容了，写作技能在开学一个月之后重新退化回了小学生水平。

好久没有在现实中有心动的感觉了，久到我以为我对当下的单身生活甘之如饴，虽然理智上的确如此，但情感一点都不脱轨，还是挺奇怪的一件事。一直以来我都是情感泛滥那一挂的，不知是不是嗑cp看同人写同人满足了我的情感需求，我对于现实生活中的人的好奇心显著降低。或许也是因为年纪大了？我好像永远找不到喜欢的那一类人，因为我还不够好，但我又不想努力变得更好了。

生活好累啊，我有时候看着宿舍走廊上来来往往的化着精致的妆的女生，我就会想，她们到底是哪来的时间和精力打扮地这么好看呢？昨天晚上在电梯里遇到一个穿着卡其色风衣的小姐姐，大概是实习完才回来，好有气质，是我想成为的样子。离我现在的样子太远了。

我曾想过二十岁之后的年纪是怎样的。高中的时候，从堆积如山的卷子里抬起头，我会想大学应该是每天读读书，跟老师讨论讨论问题，然后有充足的时间发展个人爱好的吧。不知道为什么显著过着这样的生活，而且这样的生活一眼望不到头。

最近好焦虑，不是那种为前途担忧的焦虑，而是一种，寻找收获感的焦虑。每一分每一秒从我的指缝滑走，都让我恐慌，是一种，怕被同龄人落下，怕相同的时间于我的意义比于别人的意义要少的多。有时候希望时间永久地停留在这一天吧，任何一个普通的日子都可以，不要再向前了，我逐渐跟不上了。

想到了Eduardo。想到了我进展缓慢的同人文。假期的我和上学的我就是两个我，我更喜欢那个我，她更可爱，更有趣，更闲适，也更无忧无虑。

想做的事情很多，时间却所剩无几。想发呆，想感受一切，想表达感情，也想尝试新的关系。

我是怎么从Crush跳到这里的？果然所有的现实危机都是情绪危机。

不写啦，恢复过来了。去看tsn了。

2021.4.1 最近的自己好疯癫又好浪漫，现在一边听着《夏夜晚风》一边写下这些字，仿佛回到了去年夏天，拎着冰棒在凉爽的夏夜回家，塑料袋细细簌簌的蹭着我的牛仔超短裤，那一瞬间世界变得很大，又变得很小，让人想探索各个角落，又觉得就此结束也心满意足。

疯癫的时候精神会亢奋，理智拴不住情感，随心所欲，睡觉的时候会做很多梦，醒来恍恍惚惚，然后不经意间把白日也过成了梦境。很好，像是完全打开了自己，喜欢这种诚实的接纳！

2021.4.11 记另一个Crush，一个在运动会上跑五千米的师弟。原本我们素不相识，我只是被迫去看台上值班，奈何他太好看了，在人声鼎沸锣鼓声天的运动场上，一边跑步一边朝着我们笑，那一瞬间我被击中了，阴沉的世界里突然投来一道光。敲了几句话都被我删掉了，大概是那种emo的感觉已经被这一整天的日常生活消耗殆尽，我已无法如实还原当时的内心世界。

感谢帅哥，让我觉得这个世界还有很多我想要去了解认识的人。

2021.4.14 凌晨1:52 人为什么会失眠呢？明明很困为什么就是睡不着呢？古怪的很，今晚本来就很emo了，还不能好好睡觉，简直就是夺走了我的全部快乐。

我想我已经很勇敢 2021.8.26

Summary：点开收获本人崩溃瞬间。

现在是2021年8月26日凌晨2:27分。心有郁结，辗转难眠，久违的破防时刻。搞不懂自己在追求什么，搞不懂自己失去的和可能获得的是否等价，这一切真的值得吗？我真的非做不可吗？快哭了，0.1而已，我感觉自己命悬一线，而这0.1就是那根线。它在我心中不断放大，再放大，仿佛能左右我的人生轨迹。可能它的确可以，在现在的社会制度下，它的确可以。试错成本变得高昂，我战战兢兢，明明在黑暗中摸索却假装自己勇往直前朝着梦想前进，殊不知我根本不知道梦想是什么。可能是幻影，不被具象，甚至像是一种情绪，隐隐约约，触不可及。为什么要这样呢？为什么会这样呢？要解答为什么我非要如此，就先要搞明白为什么会这样，为什么，会如此荒谬地被数字左右。高考是不是最后一次连续化考试？每一个分数都对应着一所学校，而至此往后的每一次考试，全部都变成了0和1，考上和没考上，通过和未通过。所谓的戏剧性是不是就是诸如此类的糟心事？我不懂，我不懂我是不是正常的二十一岁人。突然觉得一切都很没意思。就像那年夏天我毅然决然地拒绝走方阵并且从未为此后悔，我想这次我也可以，我也可以不后悔。如果因为这0.1我被迫走上不同的道路，我想这可能是对我的救助，这所学校配不上我。是它配不上我。

现在是2021年8月27日19：54。素质拓展和科研的材料差不多整理完毕了。最大的感触是自己这一路真的很不容易，学务中心一条条活动，一张张照片，证明科研的证书，除了大创是顺着心意来的，可以说其余的都是逼迫自己在努力。好累，真的好累。这两天过着黑白颠倒摇摇欲坠的生活，凌晨三四点睡，然后晕乎乎地过完一整天。拒绝看微信，抗拒一切的现实生活，不想洗漱，甚至不想吃饭，就想永久地烂在这里，切断和现实世界的一切连接。这个操蛋的社会，真的让人没有继续存在的欲望。很茫然，也很痛苦，拒绝睡眠，因为恐惧新一天的到来。高三的时候每天都想逃学然后找个无人知晓的角落躲起来，没有人认识我，也没有人约束我。没有既定的规则，我就是规则。现在也是这样，傻逼互联网傻逼朋友圈，信息流动速度太快了，被强行灌输了太多莫名其妙的价值观，大家莫名其妙地去遵守，于是这些变成了社会准则和社会共识。能不能回到十年二十年前？我们真的不需要这么发达的信息技术。

一直在和生活谈判，可妥协的总是我。

夜晚、手机和焦虑症 2021.11.18

Summary：对即将到来的周五感到恐惧。

现在是2021年11月19日，北京时间凌晨三十三分，本人下班两个半小时。昨晚给博客装修，磨磨蹭蹭到两点，整个过程仿佛高中时期上课偷偷看小说——愉悦、忐忑、且愧疚。社畜的自由时间都是偷来的，和夜色做了交易，偷偷换来两个小时。可两个小时好短啊！我强烈怀疑每到深夜，上帝就悄悄拨快指针，两个小时不过是几局游戏，几篇同人文，对话框里来来往往的几段话。

我是抗压能力差的小孩吗？十点钟拎包走的时候，旁边的同部门实习生还在笑嘻嘻地办公，说这和他上一段投行实习完全不能比。什么带教老师PUA，什么晚上来急活要半小时内交付，什么通宵核对材料，类似的事情俯首皆是。

我是极度贪心的小孩吗？现在做的工作还蛮喜欢的，已经干了两个多月，虽然每日早上都不想起床上班，但觉得工作还是充实且有意义的。这样的背景下，我还不满意，是不是太贪心了啊···！

不知道该说些什么好，负面情绪并不多，写上面几段文字时甚至在想我是不是在夸大其词。

但似乎已经让渡太多，浪漫的细胞在死亡，想象力在慢慢离开我的身体。最近看小说总是坚持不下去，草草看几十页就觉得无聊。完全无法共情，我连夕阳都没怎么见了，你让我如何理解小说里的感情？

好运烟消云散了吗 2021.11.21

Summary：倒霉的最高境界是连倒霉事情都没时间分享。

晚上我坐在桌子前，搁在储物柜上的电脑突然滑下来，砸到脚踝的骨头，一阵生疼。疼痛中我茫然许久——原来倒霉是全方位的，环环相扣堪比最紧张刺激的推理小说，只不过小说里要找到的是凶手，这里要找到的是近期最倒霉的倒霉蛋，我想我离这个称号不远了。

问身旁室友，到底该怎么转运。室友正在晾衣，踮起脚尖把衣架挂上晾衣杆，声音透过她的身体传向我：你不如试试tRNA转运。于是我去淘宝，搜出好几条tRNA的挂坠，价格千差万别，最便宜的15，最昂贵的两百多。很想问两百多的那一条，你到底是转运还是破财消灾，到底是靠虔诚还是靠金钱？

最后还是没有买。原因是我太穷，不想花一两百块钱买个粗糙的链子，所以我决定把自己交给生活随意处置。看到了吗？其实对于穷人来说，所谓的选择空间根本不存在。写到这突然觉得很讽刺，原本只是想胡说八道扯废话，越写越觉得既残酷又现实，转运可以成为一种指代，可以是转专业，可以是转行，可以是换个国家生活，总之可代表一切想逃离的生活忧虑。它们代价高昂，于是我们畏首畏尾。

最近的生活像是多米诺骨牌，牵一发而动全身。忧虑也很多，工作上的，科研上的，学习上的，但更多的是一种对未来的隐忧，那种隐忧宛如气象咒在头顶盘旋，造成持续的麻木感、或者说钝感。未来似乎可以预见到经济下行、竞争加剧、思想收缩、社会退化，这种大环境的倒退和个人的进步形成了强烈的冲突，让人疑惑又不解——明明我很努力，明明我进步飞快，为什么我的状态反而在倒退。好悲哀，世界这么大，似乎真的没有什么地方值得我们生活。

当热情如潮水退去 2021.12.15

Summary：如茧一样的疲惫感。

马不停蹄地工作、开会、交文档后，我终于按时赶回学校上课。今日实在是匆忙，困得昏昏沉沉还要保持清醒一直工作。但也正因此，晚上有几小时的空闲。

如果说在公司或在教室的时候只是想睡觉，回到宿舍洗完澡躺在床上后，我突然感受到沉重的、难以招架的低落感。热情像潮水一样在极速退去，我愣愣地站在空无一人的沙滩上，不知何去何从。这里的热情是泛指，工作、梦想、爱情等等全包含在内。它从我的身体逃走了，于是我只剩下空空的躯壳。

在忙碌了一个多月后，我似乎已经无法平静地同自己共处。我很害怕面对安静的、没有消息提醒的手机，面对没有安排的夜晚，面对自己毫无起伏的情绪。

是很糟糕的感觉。

或许我的生活状态真的有极大的问题，我的爱情观念也是。繁忙的感觉已经深入骨髓。九点钟的时候我躺在床上看搞笑视频，舍友晾衣服顺带看了我一眼，说，难得看到你在工作日的晚上能躺在床上玩手机。那一瞬间我很惊讶，因为我自己从未意识到这个问题。工作日在我如今的生活里是完全空白的，我不去想它，也不去怨它，在一个一个任务被完成以后，我便迎来周五，然后我去喝酒，奔赴一个又一个的局，说完一整周积攒的话，然后短暂思考一下生活，周一又来了。我真的在让渡很多东西，只是我从未意识到而已。

所谓的爱情也是。细数我二十一年人生里认真接触过的心动男嘉宾，所有人居然都给我很多帮助。大部分是学业上的——期末、保研，现在是工作上的——陪我加班、帮我解决工作问题。我为什么，为什么不能独立行走一次呢？这真的是喜欢吗？我很怀疑，这真的不是我潜在地利用爱情向别人索取帮助吗？我搞不清二者之间的先后顺序。实在是很糟糕的爱情观念，这很令我伤心。

想不明白了，先睡觉去，睡醒再想。