写在前面：这原本是十一月总结的后半部分，我思来想去，最终决定把这部分单拎出来，原因和当事人无关，只是从这段故事衍生出的各类想法极为有趣，遂决定逐一记载，权当自我剖析。目标是记下来，然后忘干净。

这段关系的核心是工作、人格测试和告别。

我不善于处理压力，可以说在这方面毫无建树，过去二十一年我的解决方法无外乎两种：摆烂和心动。

高考之前我无缝喜欢过两个人，甚至跟两个人都表过白，第一个人无情拒绝我，然后在第二天突然意识到我有多好，回过头来重新喜欢我。四年后的今日我已记不清楚这段关系的最终结局，只记得我们在四月的高中校园牵了手，我担忧又焦虑，最后在老人机上郑重其事地告诉他，我没准备好做他的女朋友，我们先不要在一起了。

随后的五月我疯狂喜欢上了另一个人。这段关系的开始是一场梦境，梦见他时我和他并不相熟，梦醒后我躺在床上思考良久，决定去喜欢试一试。到这里我应当对自己有清醒的认知，但我并没有，我疯狂地将爱情投射在他身上，每天都想和他说很多很多话，短信写得满满当当，信纸也写得满满当当。印象深刻的是高考完的某一天，我们第一次在学校外面约会，我站在地铁里等他，看到他一步步向我走来，我突然很想跑，也很困惑：我为什么会喜欢他？我到底在喜欢什么？

其实这句话放在此时此刻也并不老旧，我的感情故事像从不同视角看同一个东西，表面上不同，鲜血淋漓地扒开，发现内核基本一致：我对生活担忧焦虑，身边正好有还不错的异性，我欺骗自己说我很喜欢他，然后把对生活的焦虑转嫁成对关系的焦虑。前者可能是升学，是考试，是工作，是一切我无法预料又无法控制的东西，后者是可拆解的，易上手的，可征服的。

我在通过爱情消化情绪。

达成这点共识后，我混乱又复杂的十一十二月也不难理解了———工作太忙，只有爱情能让我感受到我在生活。

最开始也只是一个念头，么哈吵吵闹闹的餐厅里，大家聊起最近的心动对象。我原本是没有的，对他更像是简单欣赏而不是真正心动，结果四小时的局过后，他和爱情突然搭上关系，就像大脑自动建立一对一的映射，他摇身一变成为我的心动男嘉宾。

于是，我开始翻他的朋友圈，找他闲聊，找他吃饭，找他散步，最后找他喝酒。上周五是，这周五也是。我一小口一小口地喝酒，然后说很多很多的话。今天去的酒吧有驻唱，音乐响起时我们会突然听不清对方说话，只好再凑近一点，我眯着眼望向他，觉得陌生又熟悉。陌生是因为我和他才刚认识一个月，熟悉是因为我们似乎共享了太多秘密，交浅言深。

还是写一下这位infj吧，毕竟马上要同他告别，他也算是在我这里赶上好时候，成为本人日记电子化后的第二位/第三位心动男嘉宾。

infj同学对自己的评价是：性格矛盾，对一切关系都很悲观，相处下来，我觉得他对自己有清醒的认知。的确优秀，也不吝啬展示锋芒，会觉得寂寞，但坚持自己即全世界的观点不动摇。对爱情、友情、亲情在内的一切亲密关系都持有悲观态度，对外界的感情需求极低，具体表现为不回消息，不主动分享生活，也不常维系感情。

总体来说，不适合谈恋爱，甚至不适合做朋友，同时这种自私会强烈吸引对一切具有包容心的enfp，毕竟enfp喜欢做别人的拯救者。但这一切终归结束，等infj不想回消息，或者等enfp不想再分享生活。

想明白这一点后我开始肆无忌惮地表达我的喜欢，我的观念，以及我的故事。我和infj同学在凌晨一点的北京压马路，道路空旷，寒风凛冽，我的大脑被冻僵基本停止运行，讲话全凭惯性。我从一个话题跳到下一个话题，疯狂提问又疯狂输出观点，没有掩饰也没有伪装。走到某个十字路口的时候我对他说，我告诉了你太多秘密，请把它们通通抛进太平洋，通通忘掉，不要带走。

那一瞬间，我终于明白，原来浪漫的永远是我，不是对方，也不是关系，只是我本人。