3月2日02:54，我写下这样一条微博：

嗑弘杨的过程很像一些先婚后爱文学，在做饭中逐渐上头，越写越觉得好嗑，越好嗑越写。嗑TSN顿初衷是被原作伤害得一脸懵逼体无完肤，想在同人里看爱德华多复仇，没想到不仅复仇没见着，爱德华多在文里搭上自己，我在现实中搭上自己……Jinco是因为朋友太会嗑，聊天记录就是糖刀锦集，原作也好，人设饱满又复杂。柚天，嗑柚天的我居然是唯粉转cp粉，本来只是在豆瓣看到有人做饭，抱着好奇观望的心态去瞧瞧，结果几个帖子下来，把自己忽悠瘸了。

为何会突然开始反思自己的心路历程呢？我们往前找找原因。

当天下午18点，我连发三段话：

每新上头一对cp，都会陷入两耳不闻窗外事，将生活计划全部抛弃，专心嗑糖的循环。我会用几天的时间将全网各大平台全部翻遍，对每一帧每一个细节越来越熟悉，然后终于意识到，啊，再也没有新的东西了。所有细枝末节早已被我了解。刚刚一抬头发现天全黑了。我是谁我在哪？我不知道。

每一次！在为这对cp证实或证伪前，我的人生完全停滞了！多么疯狂的事情，可我好喜欢

问题是rps本就是真真假假假假真真交织才吸引人。感情线是流动的，从任何一个横切面望去都无法看到全部。从今往后的每一个举动每一个眼神每一次巧合终将成为硬币，被我翻来覆去审判，投进“爱”或“不爱”的盒子。可这样做的前提是我停留在此地保持对他们的爱，而他们向前走。

请接着往前，直击我的挣扎瞬间。

2月28日，我还很抗拒，先去ao3上扫了遍文，然后写道：

我死死扒在rps的悬崖边不放手，做饭的太太在谷底朝我勾勾指尖，低语道：“来吧，来吧。”

rps…现背…我宿命般的一生之敌，什么AU都看不下去，唯爱现背…就是要在现实中拉拉扯扯！嗑得黑白颠倒现实梦境疯狂交织

到这里想必大家已经明白我在微博疯狂发疯的原因，原来是又新搞上一对cp。如今已冷静下来的我秉着嗑学严谨的态度，将自己八百多条微博翻了个底朝天。某种意义上讲，这也是在线回顾我在嗑学院进修的那些年。

这么多年，我断断续续真情实感嗑过的有四五对，人来来往往，共同点却很明显——“现实性”。要么是彻头彻尾的rps，要么是基于真人的角色cp，总之，内核都是活生生的人。去年12月份我Crush了一位身边人，写下《日记 | 第N个我喜欢但不喜欢我的人》，在那篇中我写道：“我的感情故事像从不同视角看同一个东西，表面上不同，鲜血淋漓地扒开，发现内核基本一致：我对生活担忧焦虑，身边正好有还不错的异性，我欺骗自己说我很喜欢他，然后把对生活的焦虑转嫁成对关系的焦虑。”如今看来，这个结论并不全面。

我每时每刻都需要爱人，满腔的爱，需要找一个角落存放，晃晃悠悠起伏不定的情绪，需要找一个载体落脚。现实中没有疯狂喜欢的人，我便去嗑cp，从上帝视角爱他们，更爱他们对彼此的爱。cp不好嗑，我便去找个身边人来爱。我享受一步步接近他的过程，我们聊天、喝酒、肩并肩一起走，我看着他的眼睛，在心里告诉自己，看，爱被好好存放在他身上。

早在高中，我就被问过“爱自己的人”和“自己爱的人”之间选哪个的问题。那时我斩钉截铁地说，当然选自己爱的人。我以为这几年我学乖了，但其实并没有，我仍在身体力行地证明这一点——去爱人。

不过，可能爱也并非源头，对人类的好奇才是。我常说自己想做“人类观察大师”，这并非信口开河，我的确这么想。人在我面前往往模糊成一团，陌生人、家人、朋友，就连我自己多是如此。给人打标签粗暴且有效，但我一直不喜欢，我总是试图分析人与人之间不同的那部分。“我是这样想的，可为何她不这样想呢？”“他的这个举动是什么意思呢？”等等诸如此类的思索。我似乎想抽象出一个只有自己懂的人类模型，挑选适合的输入指标，构造适合的参数，最终输出这个人的真实想法。

这怎么可能完成啊！

写到这里，rps为何对我如此有吸引力，答案不言而喻。

原来是因为喜欢人类。喜欢具体的、特殊的、不躲在群体叙事里的、活生生的人。喜欢有个性的、生存观念自成一体的、在现实中好好生活的人。如果世界上有N种性格的人，那么他们彼此间，将会擦出N乘N种截然不同的火花，会有N乘N种独特的相处模式。嗑一次rps，就是目睹一场未曾研究过的感情历程。站在当下的时间节点回望，会他们的足迹慢慢交汇；向前看，会不由自主地期待故事在未来会有怎样的走向。

很中二的一篇，理清思路的目的已经达成，写完我都不敢回看。

2022/3/6 Update

没想到后续来得如此突然，当事人直接扬了cp粉饭碗······我感到委屈，不明白cp粉全心全意献出爱为什么还要挨骂。罢了，我此生再不愿踏入rps的河流。