本想一看完演唱会就写的，奈何旅行没带电脑，而且一直和朋友呆在一起。朋友不是追星狂热分子，怕她被我跌宕起伏的感性情绪吓到。最终等到我们在地铁站分别，我才急匆匆在蓝盒子上记录了一些。

今年二月后我又开始实习，随后经历无数工作学业找工的破烂事，偶尔追星也停留在刷刷豆瓣吃吃瓜听听歌，所以三月份明明在开票前一个小时很巧地刷到了金韩彬澳门开票，但这件事很快被我抛到脑后。之后在三月底的某天，在毛象看到badcode宝宝说冲动买了这场门票，又在后一天和朋友吃饭聊起五一计划，朋友听过BTBT但根本不认识金韩彬，只是想去深圳找我们的共友，就这样很巧的，我们达成了一致……

达成一致后，我还是没有立刻买票，而是权衡花费（五一真的很贵）、审判宾度哥现场视频（我也担心不值这个钱啊）、骚扰无数朋友问他们的意见（甚至去搜了演唱会后遗症）……最后的临门一脚是那周的周五晚上，我痛苦又手足无措地在自习室准备第二天的笔试，鬼使神差又打开了《Freedom》现场，然后直接被歌词蛊惑，一边想去他爹的我要逃离现在的生活，一边当机立断买了演唱会门票。现在想来，我就是会被金韩彬这样的人吸引啊，我明明就是喜欢放纵自由到死的感觉……

火速买门票订机票订酒店后，日子又重新回到痛苦压抑的轨道上。我每日通勤、上班、骂老板傻逼、骂公司傻逼、骂学校傻逼。在一声声傻逼中时间过得飞快，四月的最后一周我因为工作痛哭，朋友安慰我，说再坚持一下马上就可以看演唱会了，我be like什么演唱会，演唱会不就是去随便看看，我甚至觉得在现场我还在为工作的事情发愁（不屑）

事实上在踏入场馆之前我都是这样觉得的，因为太忙我来不及研究应援也来不及研究小卡，狼狈地在去的飞机上和船上匆匆循环应援法，两手空空就这么去现场了。到百老汇附近后，我们仨去打卡大吧应援的冰淇淋店，店的桌上摆了明信片、笔和纸箱，可以给金韩彬写明信片投进去。朋友问我，你要写吗？我又不好意思说我其实也是路人，我也不知道该写什么、、、只好在一群粉丝中间尴尬地摆了摆手，说算了吧我也不会韩语。结果前面的姐姐秒回头，说你可以用翻译器！或者用英语写！我…尴尬到快晕过去。最后当然是没有写，但我现在超级无敌后悔，早知道看完演唱会我会有一堆话想说，当时无论如何应该写点的！

啊…终于写到演唱会repo。我和朋友卡点进场后，最直观的感觉是：这也太近太近了！虽然手机拍出来还有一段距离，但对肉眼来说真的很清楚。进场前我还担心像我一样的路人很多（因为感觉在路上碰到的大家都很冷静！可能bdjj就是强心脏吧），担心场子会很安静，结果bgm一响场子像炸了一样，甚至金韩彬人都没出来全场已经合唱过一遍《cosmos》……

后面我就有点记忆缺失，金韩彬一上场连唱跳三首直接给我搞懵了，之后除了他好帅、他好强、我要跟着嗨之外没有多余的想法，喔有十几分钟连着两三首歌我之前居然都没听过，试图听歌识曲结果也没识出来（太尴尬了）。印象最深的是他跑下来媚粉，一路被追光打着，在一群粉丝中间艰难穿梭，那是我情绪波动最大的时刻。明明离得那么近，却只觉得我们离得那么远…要是喜欢了很久的人这样站在我面前，我真的会五味杂陈。想了想金硕珍这样站在我面前我都有点受不了。

（睡前再来写点）之前看过很多演唱会现场的视频，很多博主会说自己在现场哭了。去之前我觉得这好夸张，不明白是怎样的气氛会让人幸福到流泪，结果现场彩带喷出的瞬间，看到他若有所思地抬头看彩带漫天飞舞（本期封面），我差点也哭了。那一刻非常非常想让时间就此暂停，在极度的幸福中久违地意识到自己还活着。

最后来读一下金韩彬。最早知道他是因为豆瓣组里bdjj出神入化的反炒，被骗数次后终于意识到他是曾经iKON的队长。高中的时候我顺着melon榜单听过很多iKON的歌，无数个晚自习课间都插着耳机，一边听爱过一边绕着教学楼散步，所以得知他是iKON队长并且写了爱过之后，我直接滤镜拉满…之后我陆陆续续听了他当时的新专，补了一些康学知识，看了一些被顶上来的帖子，印象最深的是说他在综艺里（现在才知道是mix&match）写最拽的歌，结果一看是用米奇大头笔写的…这个帖子真是可爱死我了！还有就是他的璀璨上庭路，开庭的时候是老老实实的黑发，结果一结束就迅速染了白毛开始拍新专mv。怎么说呢，总觉得这哥有种不稳定的神秘感，有一天算一天每天都在燃烧自己，即使把自己玩死也无所谓…因为我也是这样的人生态度所以我很爱。

昨天补康学补到两点钟。50页的高楼看下来，感觉康就是野蛮生长的混混小孩，永远自由，永远鲜活，永远缺德，永远疯批。今年重新了解康，也是因为某天被市民组安利了《Freedom》的现场，金韩彬穿着白衬衫躺在舞台，领带胡乱地松散着，唱：“No 사랑 사랑 사랑，All we need is freedom。”相比起idol更像是身边的活人，所以各种drama不断破事也不断，很多细节可以品很多情绪也很好品。唉特别好，只是我目前康学还未精通，等我好好研究下再来补到这里。

看过我毛象的朋友们应该知道，其实去之前我的精神状态很不好。先是突然意识到其实很多人不理解追星这件事，而且发现对我来说是生活必需品的追星，对于很多人来说毫无必要的。我不标准，不社会化，又固执地不愿改变，却被迫承认我在比较中没有竞争力。整个人非常别扭，却又觉得没有调整的空间：

我一直以为人或多或少都会有些小众的、无用的、不被社会认可的爱好，比如打游戏啦追星啦看同人啦写小说啦，再不济也是追剧看综艺，我是这样，我的朋友们也是这样，大家除了社会化、标准化的一面，还有很私人的一面，在生活中构筑一个属于自己的空间，我们很大一部分能量来自于这里，并不能从日常生活中获得。也是因为有一堆类似的想做的事，所以我们在繁忙的时候总是很痛苦，觉得能量不足。 我没想到原来真的有人可以活得如此标准，如果把我和我朋友们比作奇形怪状的瓶子，我们各有各的特点，最多能装下社会要求的80%，那么有的人就是标准又漂亮的瓶子，很轻松地就满足几乎全部的社会要求，并且在此过程中并不感到阵痛或不适。 我顺着这条线往下想，发现我周围，或者说我们专业，还挺多这样的人。我越想越觉得我之后会发展地好艰难，同时又担心工作会逼迫我成为很标准的人……

随后又是一大堆工作上的破烂事。压力层层下移，明明就是给我的时间不够，着急把我推出去，我却固执地希望自己做到最好。总之就是很紧绷的状态。

看完演唱会后，我平静很多，我第一次深刻地意识到，这才是我想要的生活，我就是靠情绪靠情感靠这些虚无缥缈的东西活着的人，我不愿舍弃这些，别人想要的东西我其实也并不想要。或许随着时间的推移我又会开始焦虑开始痛苦，但至少现在是快乐的，至少写这篇博客的时候我是幸福的，这样就足够了。