写在前面：非常个人化的流水账。

闺蜜的朋友（某大厂新晋员工）最近来这边出差，正好我之前也认识，也在该厂实习过，便约着周日傍晚一起出来玩。

见面后，我们先装模做样地聊了一些CEO才需要考虑的经营大事，例如某条业务线怎么样，增长空间在哪里，这类假大空问题，然后开始切入工作忙不忙，组里卷不卷，工资高不高这种打工人需要考虑的核心问题，没想到他突然说：“干什么都不如去开家螺蛳粉店。”

我：？

我闺蜜：？

很摸不着头脑。他像是真的仔细谋划过，从各个角度跟我们分析一番他目前暂定的选址有多么合理。

我：？

我闺蜜：？

其实这两周我精神状态很差，特别是闲下来的时候，工作的时候反而在认真干活。精神状态差的核心问题在：我是真的搞不懂我接下来应该往什么方向努力。并且突然意识到，人明明需要工作三四十年，却在决定自己要干什么这件事上思考得很少。前二十年我按照既定轨道考试、升学，说到底选择都不够多，高考填志愿填来填去也就那么几所学校那么几个专业，转眼书要念完了，我却不知道该往那个路口走。顺带讲个笑话，我们学校是有职业发展这门必修课的，但老师很烂，且根本不是Career Service那种概念，我们居然是跟新闻学院一起上的这门课，可我们是纯粹得不能再纯粹的理科生啊！毫无意义还要期末写论文，不愧是形式主义的好延伸。

总之这两周我是豆瓣和小红书的临时重度用户，搜索+提问无数条后我突然发现，我其实无法接受工作占生活的90%，无法接受每天只有工作没有看剧追星刷手机，也无法接受每天只睡六个小时。周五晚我下楼做核酸，穿着背心短裤，戴耳机听歌，风凉凉的，气温很合适。因为下午五点就停止工作开始娱乐，而且周末即将到来，我心情很好，做完核酸后还在楼底下一边吹风一边走了几圈。喜迎周末的心情都冲淡了每天被捅喉咙的愤怒，我想这或许是真的因为不用工作而开心吧，或许我之前只是刻意地忽视了工作量减少带给我的快乐，反而为那些看上去很有意义、实则狗屁不通的东西强行找借口，以为门槛高就是好工作，以为招人少就是好工作，以为学习曲线陡峭就是好工作，有没有一种可能是人要工作三十年而不是三天？还有没有一种可能是大家都觉得这个岗位反人性所以都不投？

我太追求精英世界的exclusive啦！前几天同校师兄因为律所pua自杀了，虽然我并不认识，但难受的感觉一直持续到今天。很多条相关的推送我都点进去看了，评论区总是免不了“月薪三万让我干啥都行”这样的声音，实话实说我之前也有过类似的想法，觉得只要钱给够一切好说，但这段时间断断续续跟很多人聊过工作体验后，我觉得我把自己想得太坚强了，把有毒的工作环境对人旷日持久地侵蚀想得太简单了，或许我可以靠数银行卡里的钱支撑自己坚持一年，但一年后呢，我会不会抑郁、会不会出严重的问题？我不好说。

其实我并不是对金钱有太多追求，我对奢侈品也没有什么兴趣，只是一直以来的教育告诉我，要追求最好的，要更上一层楼。二十多年来我在甩开别人和被别人甩开这件事上反复横跳，中间有过偶尔的偏移，但大体都是顺着既定轨道在走。偶尔的偏移比方说我20年开始写同人，去年秋天后却没有再写过，印象最深刻的是21年春天我在准备保研，我按着计算器一点点算学分绩和加分，同时对着自己近乎空白的简历发愣，我困惑且惊讶地发现，我重视的特质在简历上不值一提，我明明有很多点可以说，我的经历却是如此的乏善可陈。如果这个社会需要学生在大三就拿出一份漂亮的履历，这意味着它将学生应该努力的时间限定在一个苛刻的范围，就像如果企业都认为员工需要996，那么换言之打工人的晚上九点并不属于自己而属于公司。我知道当然有学业、实习、社团、科研、个人爱好样样都做得很好的人，但为什么不能对普通人宽容些呢？真的好累呀。

总之经过这两周，我开始接纳自己的需求，开始理解脑袋无法使唤身体这种事情的存在，比如我的大脑希望我这两天改完cv学完估值，而我的身体一直躺着……

当然，努力还是会努力的，我在工作中体会到的乐趣也并非全是滤镜使然，简历是要改的，估值是要学的，实习也是要找的。今天突发奇想写下来，也是为之后再陷入迷茫留下一些可操作的经验，毕竟我的大脑真的会篡改记忆，受不了哇！

如果哪天不想努力了，我就加入开螺蛳粉店的大军，和友人组团去做螺蛳粉。也许螺蛳粉店也算是他的backup吧，陪伴他度过加班的晚上什么的，让我们说，谢谢螺蛳粉！

btw 卡丁车真的很好玩诶，让本无驾照人士都想去买个车玩玩（。

以及 祖马龙的伯爵茶与小黄瓜 好闻的！