写在前面：其实这两个月一直在逃避，或者说抗拒写博客这件事，一是总找不到完全舒适平静不被打扰的整块时间，二是写博客对我而言往往意味着直面自己的生活，我不想直面它，所以我不想写。

9月是从被北京健康宝弹窗开始的。先搬运本人大骂弹窗宝的毛象几则：

这两周心情暴躁的一大原因是所在地有疫情，因为担心不能正常返校，主动减少了出门次数，舞没有跳，饭没有吃，电影也没有看，结果还是tmd给我弹窗了……事实证明永远不要因为破疫情改变自己的娱乐计划！！

北京市防疫完全就是先入为主地认为你有病，同时它又不告诉你为什么觉得你有病，你要绞尽脑汁去证明自己没病，要猜到底出示什么样的证据才合乎它的心意。无语了真的，不想伺候了，爱谁谁。

在所有新生开学的那天，我因为弹窗滞留在家。学校没有半点相关政策，问就是先别回，不准回，没有任何人告诉你应该怎么做，北京市就更不用说了，完全就是用恶意弹窗阻止所有人进京……该怎么形容呢？如果在学校这么多年，有哪件事最让我意识到学校并不在意学生的死活，大概就是9月返校吧。听说迄今为止还有很多同学没能回校，这学期都过去一大半了……想想就心疼。

这件事也导致我和父母之间爆发了二十多年以来最大的矛盾。最崩溃的那天晚上，我在家剪掉又红又专的录取通知书，然后在夜晚十一点摔门而出，去罗森购入一瓶覆盆子口味伏尔加、一罐雪碧、一个冰杯，坐在小区高高的台阶上一个人喝了很久。我记得那天风很大，月亮很亮却没有任何温度，我爸发微信问我去哪了，紧接着又发一大串文字教育我，我反手一个拉黑，然后接着喝酒。现在回想起来还是会觉得心疼，很想去抱抱当时的自己。

搬运毛象：

我真的怀疑我爸妈是专门给我添堵的。这学期我有九门课要上，还是跨专业，却被傻逼北京市傻逼学校的政策搞得回不去学校，只能孤零零在别人线下上课的时候我线上。解弹窗又死活解不开，申诉了三天还是一直弹。我因为这件事焦虑地连着哭了两天，饭也不想吃，我爸妈自始至终没有说过一句安慰的话，我试探性地提了一下，他们却说“哎呀学校不会不管你们的”、“疫情嘛是这样的”。一切都好绝望啊怎么会有这样的父母，为什么这样的人能做父母，我不理解。这个世界上魔幻的我不理解的事情太多了，我真的撑不住了，集体主义和大局观能不能滚出我的生活。

喝酒居然都无法缓解这种绝望的心情…突然想起每次跟我妈说不坚决不生小孩，我妈都是一副：哎呀我们也没怎么管你，你不也活得很好？到底哪只眼睛看到我活得很好……？？？本来今天就想拎着东西去住酒店的，结果发现核酸过期了，我真的是。

从那天起，到我逃难似的坐上去北京的高铁、住酒店、隔离七天后终于住进新宿舍，我都没有理过他们。这是九月最让我困扰的事。我一直以为我的父母还算好，还算正常，我的家庭还算幸福，可这件意想不到的事完全击碎了我。那段时间我和朋友、新室友、表姐表妹都反复聊过多次，越聊我越意识到，或许过去我一直是压抑的、紧张的、被道德绑架的，那些曾让我不适的、我以为我早已放下的事情，原来在我的记忆里仍崭新又清晰，原来仍让我耿耿于怀，原来我的情绪和痛苦是如此强烈。某天晚上和室友们聊完，我躺在床上越想越委屈，把脸蒙在枕头里哭了很久，我在成长过程中从未感受过无条件的爱，可分明这样的爱是在别的家庭里好好存在的，或许并不是我生性冷漠、天生对人不耐烦，而是因为没能感受过好的爱，所以我没能学会温柔地爱别人；或许不是我天生对人挑剔苛刻，而是因为从小到大事情做得不对就会被责备，所以养成了要求严苛的习惯，我会不自觉认为是自己不够好不配得到爱，也会不自觉认为不够好的人也不值得自己去爱。

我们整个家族似乎都是扭曲有病的，长辈习惯于站在制高点对小辈们的人生指手画脚，小孩会被拿出来像商品一样攀比，问就是指导你，帮助你，为你好，他们从来不会明白什么叫“这分明是我自己的人生”。两周前我坐在自习室焦头烂额地赶due，结果收到一个中年长辈发来的微信，直接被trigger到眼泪狂掉止都止不住。以下仍是搬运毛象：

本来休息得好好的，突然收到长辈发来的微信，说要我尽好事莫问前程，说我一直很努力，说我最好还是读个博要抓住机会，叫我“一定不要”焦虑，叫我“一定不要”担心工作的事情，，，，
我他妈直接被trigger到焦虑发作现在在自习室眼泪不停掉，，，，本来赶due赶到第四周精神状态岌岌可危完全是强撑着在，，，，这件事情一发生我直接觉得或许我一辈子也逃不出被人打着关心我的旗号指指点点的东亚怪圈，，，，

没有人会觉得你太辛苦了要好好休息，没有人跟你说即使做不完也没关系，所有人都在跟你说无论环境好不好总有人找到工作，国家总是需要人才的，言下之意就是你尽管努力就行，，，，可我已经很努力了啊我只是想以人的形态存活又有什么错呢，，，，他们可以累到当狗我不想这样我又有什么错呢，，，，

这辈子最惨的事情就是投胎到东亚，或许不是当人没意思而是在东亚当人没意思，，，毕竟不是在当人更像是在当狗。

唉，明明已经过去两周，那种伤心夹杂绝望的情绪却依旧清晰，一边被due和期末考试压着，一边被随地大小爹压着，当时的我好可怜啊……抱抱。

最近跟父母的关系缓和些，他们好像也被我如此长久坚定地拒绝沟通吓住，开始隔三岔五给我发红包让我去买吃的喝的买衣服鞋子，如果我能在小时候就拥有这些，我是不是就不会成长成现在的模样呢？我是不是会快乐些？幸福些？会觉得生命值得些？不得而知。

隔离结束的那一周我疯狂和人见面、聚餐，我以为这样的生活会持续，没想到一进入十月就开始被课程和due追杀。十月的第一周星期四，那天晚上九点，我终于上完了当周一共24小时的课，冲进商店购入三瓶奶啤。奶啤和笔袋、活页纸、ipad还有天蓝色水杯一起，紧密塞在我浅绿色包包中（是我超级喜欢的包，春天购入没想到因为疫情十月才拿到），那一刻我就是下课后偷偷买酒喝的高中生。

话虽说得这么好听，实际上我是因为连上太多课实在累得撑不住才买酒喝的。没想到此后我无缝度过一个月类似的每天都累得想死不想睁开眼的生活。密集赶due的时候，人是无法且不能思考的，无法是因为没有时间，真的没有时间，硬生生把本p人逼成j人，不能是因为一旦绷紧的弦松开，很难重新恢复到赶due的状态，人只能吊着一口气活着。那段时间我反复许愿，人能不能没有肉体没有感官，这样我既不会感觉到困，也不会感觉到累，即使感冒我也不会难受。没有办法整理自己，朋友10.17的生日，生日贺卡我拖到今天都没有写，并非真的抽不出一点时间，而是赶due的状态让我完全没有心思去好好地写祝福，好好地回忆我们在一起的时间，满脑子都是我他妈到底什么时候能赶完这些due啊啊啊啊啊啊啊，精神处在崩溃的边缘岌岌可危。如果这位亲故某天突发奇想来我博客看看，我在这里给你磕头致歉，真的不是故意拖延的5555555！

现在想想，要不是10.19那个周三，我和室友抽出一下午去一直娱买专，或许我已经崩溃过很多次。不过也有可能是《神烦警探》的功劳，这个之后写书影音游的时候再详细写吧……（掐指一算已经四个月没有更新书影音游TAT）

Kpop是我这两个月难得的快乐，快乐的事情要放在明天好好写，今天因为突发奇想跟室友在宿舍大喝特喝还玩了酒桌游戏，所以写博客的进度比我想象中慢好多，先放一张照片然后就先写到这里吧！

现在是2022年11月16日，原本计划周一写的Kpop部分因为一直在看Kpop而搁置，，，感受到我对Kpop的爱了对吧！《月记 | 想抄袭别人的生活》那篇里我提到暑假因为跳舞+hybe那集出差十五夜+我妹的疯狂安利，我开始随便tour Kpop，其实主要是tour hybe，我现在仍对其它三大社了解甚少。那时候Kpop还比较像奶茶，一周会想喝几杯，但当天不喝也不会怎样。去一直娱给我妹代购专辑的那天上午，我因为怕在店员面前闹笑话，突击恶补档和符的专辑版本和小卡，没想到，越看小卡，越把自己搭进去了，真正迈入一直娱的那刻，我完全沦为Kpop疯子一枚……对卡墙又是拍视频又是拍照。然后，然后，然后，最legend部分来了，我随手拿起的档专，居然直接露出了崔然竣绝美小卡的卡边（单卡能在闲鱼卖到180r的那种，我震撼）。我当时就想，哇……或许我真的是天选Kpop人！（我的确是有点相信缘分和迷信的那种人，，，多次因为做梦上头）

先请看本人拆专结果：

那天我和室友一人拎着两三本专辑回到学校的某家餐厅拆专，当时周围要么是讨论小组作业的，要么是情侣并肩看电影，只有我们像疯子一样又是求神拜佛又是喜极而泣，好优美的精神状态，我很喜欢。

从那天起我开始每天看档的《TO DO》下饭，因为我每次吃饭都很慢，所以每天几乎都能看完五六期。顺口提一嘴，如果看到我博客的友友有打算看《TO DO》或者tour 档的，可以速速私聊我，我给你推荐超搞笑的几期（会有吗会有吗）！

虽然看过很多物料，但我对档宝宝们一直没有很上头的感觉，现在想来可能是他们年纪太小，我看他们像在看小孩子，帅虽帅但总觉得哪里怪怪的，仿佛我在伪装年龄偷偷潜入高中看校草们，幻想空间严重不足！

然后，然后，某天我阴差阳错刷到金硕珍上《虽没菜》的视频，随手点开结果笑得饭都吃不了，室友说站走廊上都能听见我的笑声😇😇😇 ……看完之后我对金硕珍好感爆升，是很戳我的可爱搞笑帅哥，不是那种喜剧人的刻意搞笑，而是因为说话直白莫名其妙让人很想笑。虽然目前我对金硕珍了解也不算多，我也知道人要红到这种份上，肯定很会打造人设，但无论是否真假，他那种介于傻和聪明之间的反差感非常吸引我！

悄悄放个链接：【WNS中字】221020 金硕珍 李泳知 虽然没准备什么菜 ep.13

之后我火速去tour了套，其实也不能算tour，毕竟我也是《血汗泪》刚出就在扣音上听过的人，，，（还不是因为我有个从16年就开始追套的表妹）。相比档，套更像是我的同龄人，也许是因为《花样年华》那张专我在高中时就听过，也许是因为我更能共情极端、叛逆、疯狂的青春伤痛文学，也许是因为我对从糊逼到Top的故事难以抵抗，总之看《花样年华》解析的过程中，我好几次差点流泪，看完只想感慨世界上居然有这么好的概念，这么好的概念我竟等到现在才看，我当年作为一个每周去mnet榜单翻歌听的人，居然没有追套，真是世界未解之谜。可能当时被管得太严，在家追星不被允许吧，郁了。

现在是2022年11月18日，我准备再随便写写就结束这篇。

本人tour套全过程（私密马赛我又真情实感了😢）

按时间顺序：

怎么说呢，感觉我上大学后再也没有实时追星成功过，初中实时追过《继承者们》和《匹诺曹》，高中实时追过《太阳的后裔》和《鬼怪》，然后大学…不是在20年看18年的声入人心，就是在21年看10年的《社交网络》，在22年看09年的《傲骨贤妻》、13年的《神烦警探》、20年的《棋魂》，现在又在看17年和18年的套叔😇😇😇。

我有时候想，也许我永远做不了真正的现充吧，可能是我心里太脆弱，或者自己的生活实在是无聊透顶乏善可陈，我似乎上高中后就从未成为过自己的支柱。最近我愈发觉得，人要是没有肉体只有灵魂就好了。熬到深夜万籁俱寂，四周一片漆黑，感受不到别的感官，只有思维在转动，只有屏幕在发光，我一直很喜欢这样的时刻，只有在这样的时刻我的情绪、心情、想法才逐渐凸显，我才觉得自己是活人，而不是现实世界里的假人。仿佛是我主动抛弃了现实世界，跑到一个荒无人烟的小房子里生活一辈子，没有任何人能找到我。

可能也是因为这一点，我很喜欢金硕珍的歌，《Tonight》、《Moon》还有《Epiphany》都很适合一个人安安静静地听，坐在星空底下，一边喝冰凉的汽水，一边摇晃着身子听歌。他的声线其实会带给我伤心的感觉，也很有距离感，就像人抬头仰望星河时会感叹于距离的遥远。（不知道自己在说什么，，，感觉自己像个真情实感的文盲，，，）

最近我的平静来源是果珍的某个混剪视频（或者说是《Kiss Kiss Kiss》这首歌），以及路过学校广场时看别人喂鸽子。这两个都很有生活气息，会让我想起来，啊，我是在生活啊，而不只是上课学习赶due，如果生活是我自己的，我可以选择上楼自习，也可以选择停下来坐在台阶上，看别人站在一片阳光里喂鸽子；如果我可以任意选择，那一刻我便是自由的。

好遗憾没有拍喂鸽子的照片，等一个晴天补上。