写在前面：本人精神状态不太好，可能会有大片黑泥和吐槽，原本就不开心的宝宝慎入…以及本篇写作风格是想到啥说啥的流水账+互联网疯言疯语，慎入、、慎入、、

我仿佛像失忆了一般，今天看到日期是2022年8月24日，吓一大跳。我的时间是不是被谁偷走了，记忆还停留在参加完毕业典礼火速回家的六月底，怎么又要开学了啊？我不是才毕业吗？

先说几件开心的事情。

🛫去大连玩

其实在真正订票订酒店前，我都没想到这个暑假真的能出去一趟，平时跟朋友家人们聊天也更多的是嘴上说说，毕竟又是疫情，又要实习，又找不到一起出游的朋友。最后的出游配置是我+表妹+表姐一家，订机票订酒店的时候大家还闹得不太愉快，我和表妹都是学生不想住特别贵的酒店，但我表姐很有钱坚持要住最好地段的酒店，最后我爸妈她爸妈大手一挥说他们来替我们支付旅游费用，我们才最终敲定一起出行。

出发前其实有好几件非常坎坷的事情。出发前一周因为我已经很久没回老家，正好我爸妈和我表妹爸妈都要回去一趟，就说要我和我妹也回去。结果，那一周正好赶上我实习工作特别忙，又是会议纪要又是行业深度，还要定旅行目的地、看酒店、看机票、看防疫政策，忙得焦头烂额，睡觉也睡不好，每天都很想撞墙死掉。

因为担心疫情我们出发前三天才订机酒，结果出发前一天老家爆出病例…那天知道消息的时候我刚睁眼，好不容易把觉补足，打算开始加班写报告，结果闻此噩耗，我当时直接崩溃，泪流满面。父母们都建议我们不要去，万一之前去过的地方变成中高风险，我们一落地大连就要被隔离。我连平复心情的时间都没有，又是跟防疫中心打电话，又是跟机场、酒店打电话，最后心一横还是决定去。

事实证明这个决定是我这两个月做过的最正确的决定。虽然出发前我写报告写到凌晨两点，只睡了四个小时就起床赶飞机，在机场的时候也在不停刷手机看疫情新闻，但…最终能成功旅游就好。（大连好像这几天也有疫情了，我…没有话可以说。）

我们住在离星海广场只用步行两分钟的地方，第一天落地就去吹了几个小时的海风。那天晚上我们沿着那片海域散步，一路上遇到了无数人钓鱼、弹吉他、唱歌、喝茶喝酒，好多本地人直接从小面包车后备箱上搬出音效设备和烧烤器材，一边烤串喝酒，一边弹吉他唱歌（走的时候听到了《California Hotel》…好喜欢）。我和我妹还专门坐在长椅上休息十来分钟，就是为了听后面一个说话特别搞笑的老哥讲他的爱情故事。其实我录了一些路人的视频，但感觉不太好放在网上，只能简单用文字描述下😢。

之后的几天也是每天睡到自然醒，然后出门觅食（或者先点外卖再出门），随处逛逛，主要出没地点在大众点评必吃榜餐厅，还有可以吹到海风的地方。在此给大家强烈推荐：

喜鼎的海胆饺子、菠萝虾、还有一个干煎的鱼忘记名字了；

正黄旗海鲜的虾、海肠和牛舌；

南埔洞肉铺的猪大肠、五花肉、辣炒鸡爪、手抓饭团（这家没有不好吃的，精神韩餐人吃过的韩餐里可以排top1）；

卢布里西餐厅的奶酪面包（俄罗斯菜都蛮好吃的）。

照片还没来得及整理就先不放（主要是一看照片又想去吃😭）。

除每天吃、吹海风，就是用酒店的大屏幕看Kpop舞台，把BTS的年末舞台全部看完，还看了一期BTS的出差十五夜…

💃Kpop+学跳舞

七月初我在毛象发过一个投票，问象友们我要不要在已经实习的情况下学跳舞/学车，当时投票最多的是学跳舞和学车两个都要。我被狠狠激励到，于是很快就在之前跳过的舞室报了名。

因为实习客观原因+舞室放高温假休一周+回老家的一周+去大连的一周+我自己懒，目前为止我只上了十几节课。怎么说呢…我每次在运动之前都要先克服自己的惰性，坑蒙拐骗让自己去运动，虽然每次运动结束都神清气爽体验感非常好，但，我的惯性就是躺着不动啊！！

学跳舞无法避开Kpop，以及一些机缘巧合（如小狗老师的追星vlog，呜呜小狗老师，我的互联网人生代替，每次看到都会羡慕到流泪），总之这两个月我的娱乐活动要么是看韩剧，要么是在到处tour Kpop，新认识了很多人的脸，也围观了多场粉丝打架。我好喜欢看粉丝掐架噢…是难得能感受到活力的时刻，也是难得能以第三者视角目睹发疯状态的时刻，莫名觉得很亲切呢，跟我自己发疯的样子好像。可以看出我每天的精神状态了💔（苦涩地微笑）。

实话实话，我觉得有星可追的生活是很值得羡慕的，现在这个破世界，没有精神代餐的人才是不正常的吧！！要么小说要么游戏要么追剧要么追星要么同人，小红书上那群在三次元就能幸福生活的都tm是群假人吧😭，留学生我能理解，跟我一样在大陆的这些人都是怎么做到的啊？？好想抄袭她们的生活方式，只凭我自己真的做不到啊…

😇日常生活

🚗要进入不开心板块了，来往人员注意避让。

我的日常生活就是每天都觉得未来一片黑暗，而我苦兮兮地两眼一黑摸着石头过河。豆瓣和小红书的推荐已经全被我刷成求职类，微信公众号里被自动顶到前面的也是招聘类公众号和行业类公众号。精神压力很大，最搞笑的是按理来讲，我精神压力不需要这么大，可我就是做不到。

不知道是不是实习的学习曲线太过陡峭，前两个月我每天都be like：我这学期一点都没学，可马上要期末考试了，翻开书复习结果连目录都看不懂。我刚开始实习也是这样，没看过的行业+我根本不是这个专业出身，让我每天都处在 再不写报告写不完了→写点什么好呢→抄抄别人的报告吧→草啊怎么我连别人的报告都看不懂→别慌别慌先查查里面的这个名词→然后发现别人用另一个我不懂的东西解释这一个东西→完全不知道这行有什么行业insights可以写进报告→想放弃→可是连三个月都没有撑到…好痛苦，真心痛苦，痛苦到我天天在毛象发嘟文（私密马赛在此向所有被我打扰的朋友道歉）。

如果全是痛苦记忆，我早就下定决心跑路了，最烦人的事偶尔会觉得很开心，每次弄懂一个点会觉得自己又学到新知识，每次被老板夸也会想这是不是说明我做得还可以（醒醒，老板最近夸你只是怕你跑路没人给他干活）。打一巴掌再给个枣这种事情真的会让人不知该怎么办才好。仔细想想我似乎从来没有安分地在舒适区呆过，高中的时候明明理综不好还偏要学理，填志愿的时候明明想趁此转文科却偏要学数学+计算机，现在转到金融以为能干一些对脑细胞好的事情结果还是在看新的技术产业。好艰难，我也弄不明白我自己想怎么样。

最近每天都在思考之后要选择怎样的工作。两年硕在踏入校门的那一刻起就注定了节奏繁忙，研一上全是课，研一下找暑期加实习，研二上就要秋招…这是怎么做到的，我每次仰望上一级师兄师姐就宛如我当年高二仰望高三的学长学姐，觉得她们每天都活在水生火热之中（事实证明我的高三好像确实如此，大虐）。

最近提前焦虑的势头愈演愈烈，先是愁找不到工作，然后一想到即使未来卷进头部企业又怎么样呢，跟老板一样每年只有三天年假每天24小时待命吗？（别想了那家连女生都不要）

我每次刷到大一就开始实习的帖子，都很困惑，为什么你们大一就知道自己想做什么？我都毕业了还每天搞不明白我适合什么又喜欢什么，我好像什么都可以干，但同时只适合躺着不上班。

哎两千多字了要不这篇先这样吧，总之我这两个月每天都在跟情绪掐架，我还每天都打不过它。如果有热心网友能为我提供些找工作/预防焦虑/控制情绪方面的建议，或者我们只是抱头痛哭，我会真诚地感谢！