2021年的最后两天，我终于找回我自己。希望2022年，不要再把自己弄丢了。

注：以下写于2022年1月5日。

刚刚在看《tick,tick,boom》，张女士突然给我发消息，说她终于找到2020的日记本。简单翻阅后，她跟我说：“2020年我们都好快乐，你在写同人，我在拍照。”听完这话我愣了许久，悲伤从心底升腾而上——似乎美好的事情全都停留在2020年了，2021年真的有值得纪念的时刻吗？

2021年为自己本体做的努力很少，更多是为躯壳，为前途，为名声，为外在的世俗意义上的成功。

我成功升学。虽然不是特别好的去处，但至少有书读。我开始实习。凭借一些好时机和好运气成功挤进战投，从九月一直呆到现在。我学习、做科研、复习数学、参加夏令营、准备面试、加班……那些我在2021年年初恐惧的事情一件件被实现，但终究是在浮在表面，没有带给我太多冲击，或者说太多成就感。

2021年最开心的事是在寒假写了《彩虹汽水》和杂七杂八的一些微博，以及在12月写了《第N个我喜欢但不喜欢我的人》。我记性一直不好，无论是对我好还是对我差，都会很快被我遗忘在时间里。幸好在懒惰之余还写了这两篇，挺令我满意的两篇，也算是没白过。但还是太少了，太少了，成系统的篇章太少了，少到现在写年终总结的我满脑子是“巧妇难为无米之炊”，我觉得自己在2021年只过了2个月，我该怎么写出12个月的生活。

太多的时间被浪费在豆瓣、知乎和对方喜不喜欢我的纠结上。2021年喜欢了很多人，我死死抓住crush这根救命稻草，就是不想面对我自己混乱枯燥的生活，面对平庸普通的我自己。

我快22岁了，我还是没有学会真正爱自己。这实在让我苦恼。我永远是个无法自给自足的人，只能通过交换来获得爱。可21年遇上很多狡诈的奸商，我毫不掩饰地掏出我的真心，却无法得到等价的爱，有时爱缺斤少两，有时甚至没有爱，只有厌烦。我在每一次毫无防备被伤害时都无比伤心，却一直不愿意改。“万一下次能换到真心呢？”我总这么想着。

还是觉得自己不够好。我焦虑、自卑、敏感、拧巴、懒惰，太多事情都有改进空间，可我好累啊，一边摆烂一边心有不甘。还是为自己做的事情太少了，2022年一定要把自己放在最重要的位置。